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El sacrificio no mola

El sacrificio no mola

Abandonados os tengo, cachis. Perdonadme, pero estamos de cuasi vacaciones, disfrutando unos d铆as de las temperaturas de la capi, jugando con los ni帽os y trabajando. Ehem. Tengo tantas cosas que contaros que creo que tengo tres o cuatro meses de posts listos ya :^) Pero antes me perdonar茅is que os aburra con una reflexi贸n.

La verdad es que estado pensando si escribir esto o no, si no ser铆a mejor dedicarme 煤nicamente a colgar actividades y proyectos y ya est谩, pero ya me conoc茅is, soy una bocazas y no puedo evitarlo. Y aunque corro el riesgo de que me atic茅is un par de boinazos bien dados, me voy a lanzar sin red.

Hace unos d铆as estuvimos en una cena con amigos y acab茅 hablando con una buena amiga que est谩 pasando un mal momento. Me cont贸 que ha renunciado a muchas cosas y que ha dejado de ser ella misma, agobiada por la cantidad de cosas que tiene que hacer y por el peso de la vida familiar. Lo sorprendente fue que muchas de las otras chicas presentes tambi茅n se solidarizaron y comentaron su situaci贸n personal… compartiendo muchas de las quejas de mi amiga.

Lo peor de todo es que son quejas que he o铆do a menudo y que para ser sincera, yo misma he lanzado al aire alguna vez. Quejas que parecen leg铆timas y que son el reflejo de una situaci贸n real y dolorosa, que alguna vez he o铆do resumida como el “s铆ndrome de la s煤per mujer”. Pero no es solo eso, sino tambi茅n otro s铆ndrome, que voy a llamar “el s铆ndrome del sacrificio” y es esa idea de que las mujeres lo sacrificamos todo.

Os voy a poner un ejemplo… las mujeres de hoy, a帽o 2013, trabajamos, nos ocupamos de la vida familiar, hacemos ejercicio, controlamos la agenda de la casa, somos capaces de hacer cualquier cosa (desde montar un mueble a preparar una cena para 15 personas), vamos a todas las reuniones (sean del cole, de la comunidad de propietarios o del club de atletismo), salimos con nuestras amigas y estamos guapas. Vamos, que la visi贸n actual es la de una mujer de los a帽os cincuenta unida a un hombre. O sea, que se espera que los hombres sigan haciendo lo que hac铆an antes (b谩sicamente nada o preocuparse de sus cosas) y a las mujeres se nos da permiso para hacer eso (trabajar, salir) pero se nos exige que adem谩s hagamos lo que nos pasamos muchas generaciones haciendo. Y se espera, adem谩s, que nos guste. Y que si hay otras necesidades, nos sacrifiquemos.

Eso no mola.

No paro de o铆r que las mujeres nos sacrificamos por nuestros hijos y por nuestras parejas y tonter铆as similares. Y no en cosas que son aut茅nticos sacrificios, sino en nuestro d铆a a d铆a. Comemos m谩s tarde o de pie en la cocina, nos duchamos a horas intempestivas, nos vamos a dormir m谩s tarde preparando cosas. Y me da mucha, mucha rabia. 驴Por qu茅? 驴Por qu茅 nuestras necesidades o nuestros gustos tienen que estar en segundo plano en la vida familiar? 驴Por qu茅 se nos pide que nos sacrifiquemos y se alaba ese sacrificio que no sirve de nada, solo para perpetuar una imagen de la mujer servil que no deber铆amos tener ning煤n inter茅s en perpetuar? Cuando tengo la tentaci贸n de vivir mi vida como un sacrificio y de inmolarme por el bien de la familia, pienso en la pompona. 驴Es esa la imagen que quiero que tenga de lo que es una mujer? 驴Quiero que tenga l铆mites invisibles que la gu铆en y le demarquen la vida? 驴Quiero obligarla a tener una vida determinada?

De alg煤n modo nos han inculcado esos valores mediante la cultura, nuestra cultura. En libros y pelis en que las mujeres somos eso, el ancla, la compa帽era silenciosa que no se ensucia las manos y solo da consejos acertados. La persona que no piensa en s铆 misma. Y disfrazan ese no pensar en s铆 misma de generosidad. No es generosidad. No est谩 mal que pensemos en nosotras mismas, en lo que queremos y en lo que no. No es malo saber qu茅 queremos y luchar por ello. No es malo tener deseos y no renunciar a ellos. Es m谩s, si nosotras no pensamos en nosotras mismas, 驴pens谩is que alguien lo har谩?

Porque esa es la otra cara de la moneda. 驴Qui茅n piensa en nosotras? 驴Un pr铆ncipe azul que nos rescata de nuestra vida anodina y se anticipa a nuestros deseos? Eso es lo que nos han vendido. Otra vez nuestra cultura al ataque. Las chicas reciben siempre al final un beso de amor que hace que haya valido la pena cualquier sufrimiento y que las transporta a un nuevo mundo en el que alguien va a cuidar de ellas.

(Y otra cosa apunto aqu铆… 驴no os parece una presi贸n excesiva tambi茅n para los hombres? Nosotras no nos preocupamos de nosotras ni de nuestros deseos ni de nuestra vida, pero los hombres tienen que hacerlo… 驴No es muy injusto tambi茅n para ellos?)

As铆 que las mujeres solteras y sin hijos, especialmente las que est谩n muy contentas de ser solteras y sin hijos, son outsiders en nuestra cultura popular. Son las raras, da igual lo felices que sean. Se est谩n perdiendo algo, el sacrificio, el ser una mujer completa y perfecta.

Sinceramente, yo no quiero ni necesito que nadie me cuide, ni me salve.Y no quiero ser una mujer perfecta. Quiero tener la vida que me d茅 la gana. Yo he elegido tener pareja e hijos porque me gusta, me va, pero me parece estupendo que alguien decida no tenerlos. Me parece estupendo que cualquier mujer haga lo que le d茅 la gana y que tenga posibilidades de hacerlo. Y exijo que las mujeres tengamos todas las opciones y se nos valore por muchas otras cosas que no sean la vida familiar.

Pero volvamos al tema del sacrificio, la renuncia y el llegar a todo… Basta.

Basta, de verdad.

Pensadlo fr铆amente y si ten茅is hijas, pensad en ellas. 驴Mola esa presi贸n? 驴Mola que mi amiga, una chica divertida y graciosa est茅 hundida en ese pantano de vida familiar y de dejarse de lado ella porque siempre hay cosas m谩s importantes? 驴Mola sentirse culpable cuando una piensa en una misma y en lo que quiere hacer sin tener en cuenta nada m谩s? 驴Mola renunciar a las cosas que nos apasionan para estar al servicio de un ente familiar que nos han vendido y que podr铆a funcionar tranquilamente de otra manera?

Pues no, no mola. Exigir tu tiempo, tu espacio, no es ego铆smo, ni falta de cari帽o hacia los que te rodean, sino todo lo contrario. Quererte y escucharte a ti misma es el primer paso para poder hacerlo extensivo a los dem谩s. Porque si no, quieras o no quieras, vas a estar resentida. Un poco o mucho, pero resentida seguro. Y te va a costar tomarte las necesidades de los dem谩s en serio y no entenderlas como una afrenta personal.

Creo que yo no soy quien para dar consejos, pero sinceramente, tenemos solo una vida y es una pena malgastarla intentando complacer a todo el mundo y dejando de lado lo que te apasiona hacer. As铆 que yo dir铆a que hay que intentar ser nosotras mismas y disfrutar del tiempo que tenemos, que a veces es m谩s corto de lo que pensamos.

Y est谩 bien echarle la culpa a la cultura y a la sociedad, pero al final, las que m谩s presi贸n nos ponemos somos nosotras. Y nosotras tambi茅n somos las 煤nicas que podemos escapar de esa presi贸n y darnos permiso para pensar en nosotras antes de pensar en todos los dem谩s. Vamos, que podemos elegir dejar de sacrificarnos y podemos elegir buscar nuestro espacio y escucharnos para saber qu茅 necesitamos. Y podemos empezar ahora mismo.

Y nosotras tambi茅n somos las peores juezas de nuestro g茅nero. As铆 que practica tambi茅n con las mujeres de tu alrededor y no las juzgues, dales espacio, deja que sean como les d茅 la gana, aunque a ti no te mole. No seas criticona. O critica otras cosas (que criticar mola, seamos sinceras).

Rel谩jate y baja las expectativas. Y si no llegas no has llegado. Y si no tienes tiempo y no te has depilado y los ni帽os se han ido a dormir tarde y hab茅is cenado pizza congelada… 驴pasa algo? 驴Va a estallar la tercera guerra mundial o va a haber un apocalipsis zombi? Si no has hecho un trabajo excelente y no te has sacado de encima todo lo que te quer铆as sacar, y si tu jefe te ha echado una bronca, 驴pasa algo? Qu铆tate presi贸n de encima, no te agobies. Un mal d铆a lo tiene cualquiera. Y nadie llega a todo. As铆 que delega y rel谩jate.

Y habla. Cuando empezamos a ense帽arles a los ni帽os a verbalizar lo que sienten… intent茅 hacerlo yo tambi茅n. Y hay que ver c贸mo cambian las cosas cuando en lugar de mirar al pomelo con ojos asesinos esperando que me adivine el pensamiento le digo lo que me pasa. Muchas veces hasta lo entiende…

35 Comments
  • eledela
    Posted at 10:31h, 13 agosto Responder

    Hola, he descubierto tu blog hoy, y, casualidades de la vida, ayer tuve esta misma conversaci贸n, pero con un hombre. 脡l es el que est谩 atado, sacrificado y sin tiempo ni espacio para si mismo. Y lo est谩 pasando mal, muy mal. Menos, pero tambi茅n hay hombres en esta situaci贸n.
    Tienes una seguidora m谩s de tu blog

    • Paula
      Posted at 21:19h, 13 agosto Responder

      Hola! Pues s铆, claro, supongo que tambi茅n hay muchos hombres… Creo que es un mal de nuestra sociedad, que nos exige un rol muy definido tanto a hombres como a mujeres y eso es siempre malo, porque a veces no nos apetece hacer lo que se espera de nosotros. La cultura del sacrificio es una lacra, la verdad.

      Mucha suerte para ese hombre que lo est谩 pasando mal! Y muchas gracias por pasarte por aqu铆!

    • hungria
      Posted at 06:21h, 15 agosto Responder

      Hola , una filosof铆a muy interesante. Creo que muchas personas y estoy segura que piensan as铆,
      pero siempre hay un pero, inseguridades, soledad, inestabilidad y el no saber que hay al otro lado de nuestra necesaria libertad de nuestro yo,
      es muy dif铆cil llegar a soltar esas cadenas que en realidad a veces nos dan una protecci贸n aunque sean de esclavitud,
      tu articulo es muy interesante, realista pero…….. casi imposible de aplicar,
      pero nos viene muy bien que personas como tu nos pongan las pilas, un beso amiga

    • Paula
      Posted at 11:11h, 15 agosto Responder

      Me encanta que digas eso de que las cadenas a veces nos dan protecci贸n, porque creo que como con tantas cosas en la vida, esa es la clave. Nos da miedo dar el salto, hacer las cosas de otra manera, darnos permiso para ser diferentes. Por eso funciona la sociedad, porque se basa en much铆simos a帽os de funcionamiento y los humanos somos animales de costumbres.

      Pero no es menos cierto que las mujeres, en general, solemos estar insatisfechas y nos quejamos y nos quejamos. Y hay muchas que son muy infelices. As铆 que a lo mejor vale la pena probar, aunque no sea del todo, aunque sea en peque帽as cosas.

      Mi canci贸n favorita de los Rolling Stones dice que no siempre consigues lo que quieres, pero que si lo intentas, consigues lo que necesitas. Y creo que aunque nos d茅 miedo, dar un salto, por peque帽o que sea, nos puede acabar llevando a lo que m谩s falta nos hace. As铆 que vale la pena intentarlo, 驴no?

  • tess soap
    Posted at 13:04h, 13 agosto Responder

    Con una reflexion por el estilo llevo una semana mas o menos,es una pena que nos sintamos en esa situacion y no!no es lo que quiero para mi hija,pero es lo que ve

    • Paula
      Posted at 21:21h, 13 agosto Responder

      Claro, Lola. Es que es una imagen constante, en casa, en la tele, en todas partes. Pero creo que hay que hacer un esfuerzo para cambiarla. No solo por las peques, sino por nosotras. Que luego un d铆a echas la vista atr谩s y han pasado los a帽os y no has hecho nada de lo que quer铆as hacer ni has pensado en ti ni un segundo. Y hay que pensar en nosotras, cachis, e intentar hacer todo lo que nos gusta. Un beso!

    • tess soap
      Posted at 09:59h, 14 agosto Responder

      Tienes toda la razon,pero hasta eso es dificil,y eso que yo hace muuchos anos y llevda por laa circunstancias,aprendi a decir "no" y anda que no se queda una a gusto y tambiem a decir "ni puedo,ni quiero" y tambiem ye quedas muy bien,pero es verdad que aun asi,es dificil cambiarlo todo y salirte de la dinamica que nis tienen marcada

    • Paula
      Posted at 12:21h, 14 agosto Responder

      Pues son peque帽os pasitos. Aprender a decir "no" es muy importante. Igual que aprender a que te importe poco lo que piensen o digan los dem谩s. Es dif铆cil, pero poco a poco vas cambiando din谩micas. Todo de golpe no lo vas a cambiar, pero cada peque帽铆sima cosa que hagas de otra manera te acerca m谩s al objetivo.

  • ana5059
    Posted at 19:28h, 13 agosto Responder

    Muy buen post! Subrayo eso de "date permiso", a veces se nos olvida perdonarnos, ser indulgentes con una misma. Y es necesario relativizar las cosas, no dar demasiada importancia a lo que no la tiene, pero a veces es dificil distinguir lo necesario de lo accesorio.

    • Paula
      Posted at 21:24h, 13 agosto Responder

      Exacto. A veces todo se nos hace una monta帽a. Molan esos d铆as en los que todo funciona perfecto, pero tambi茅n es cierto que son poquitos… lo normal es que siempre se tuerza algo. Y si te lo puedes tomar con calma y re铆rte, mejor para ti. Al final es cierto, la presi贸n nos la ponemos nosotras y tenemos que ser las primeras en permitirnos no ser perfectas. Porque es mucho m谩s divertido no serlo y tener mil historias divertidas que contar ;^)

  • An贸nimo
    Posted at 06:45h, 14 agosto Responder

    Paula, has hecho bien en escribir este post… ye felicito. Todas en algun momento de nuestra vida nos hemos sentido asi… pero la culpa no es del exterior (cultura, familia…etc), a veces somos nosotras mismas las q nos ponemos todas esas obligaciones… y cuando un dia, rompes con eso y te liberas de esas cadenas es una victoia fantastica…. animo a tod@s aquellos que esten asi a romper la cadena por dia… a ver que pasa..besitos !!!
    Cristina (Marieta Vola Vola)

    • Paula
      Posted at 08:21h, 14 agosto Responder

      Bueno, yo creo que la culpa es mixta. Nos han criado con unos estereotipos y nosotros los perpetuamos y nos presionamos para perpetuarlos. Y como dec铆a, somos terribles con nosotras mismas y con las dem谩s mujeres. Tenemos que liberarnos todas y marcar una nueva serie de prioridades que nos tengan m谩s en cuenta a nosotras mismas. Un petonet, guapa!

  • Isla Sand铆a
    Posted at 07:41h, 14 agosto Responder

    A mis treinta y pocos, vivo sola, sigo soltera y sin hijos, y soy muy feliz 馃檪 Hago lo que quiero cuando quiero porque quiero 馃槈
    Pero igualmente siento el peso de la sociedad, que me mira de reojo y se pregunta 驴esta chica, cu谩ndo se echar谩 novio? (eterna pregunta que ya cansa); o 驴por qu茅 no se hace la cama por las ma帽anas? o 驴por qu茅 se va a dormir sin haber fregado los platos antes? Pues porque, como t煤 dices, tengo cosas mejores que hacer, como salir a tomar un caf茅 o ganchillear o leer o no hacer nada 馃檪

    • Paula
      Posted at 08:25h, 14 agosto Responder

      Buf. Tengo un mont贸n de amigos como t煤 y es un co帽azo ver como algunos se angustian por eso, porque notan la presi贸n por tener pareja y "sentar la cabeza". Qu茅 ganas de meterse en la vida de los dem谩s. No hay nada que me d茅 m谩s rabia que la gente que va pregonando que la familia es lo mejor del mundo y que tener hijos es casi un objetivo vital. Despu茅s se ve lo que se ve, ni帽os amargados con padres totalmente superados que claramente no disfrutan de su vida. Vale ya de presi贸n. Que cada uno haga lo que le d茅 la gana, que para eso la vida es suya, 驴no?

  • sonia de entre harinas
    Posted at 08:08h, 14 agosto Responder

    Pues yo vivo a diario con este discurso interior,porque a pesar de que me he relajado y paso de planchar,y si el piso no est谩 tan bien pues no lo est茅 y just eat est茅 en mi barra de favoritos,sigo llevando el peso yo.Y para encontrar ese tiempo para mi,trabajo dsd casa,hago horarios imposibles y voy muerta.Y no,no mola.Ser consciente de ello adem谩s me mosquea y no ser capaz de cambiarlo m谩s.El sacrificio efectivamente no mola. Y lo peor,qu茅 modelo damos a nuestros hijos?Muy buen post,un beso dsd la France.Te llamo a mi vuelta.Mua

    • Paula
      Posted at 08:27h, 14 agosto Responder

      Hombre, yo lo he escrito como ejercicio cat谩rtico, porque tambi茅n vivo con ello todos los d铆as y quiero llegar a todo. Quiero hacer m谩s cosas y extender el tiempo hasta el infinito, pero me siento culpable si no hago una dieta equilibrada para todos o si alg煤n d铆a dejo a los ni帽os en el comedor cuando no les toca. Estoy aprendiendo a cut me some slack, a dejarme vivir, a perdonarme cuando no hago todo lo que deber铆a, a tachar cosas de mi to do list, SIN hacer. Y oye, es liberador. Que no estalla el mundo si me he olvidado de contestar un correo :^) Hablamos, que tenemos cositas pendientes!

    • S貌nia de Entre Harinas
      Posted at 18:03h, 14 agosto Responder

      Pues s铆, una de esas cosas que desear铆a tachar del to do list y que siempre postpongo para dedicarme a otras cosas 馃槈 Un beso

    • Paula
      Posted at 11:05h, 15 agosto Responder

      Hay que ponerse, hay que ponerse, que tengo ideas…

    • Paula
      Posted at 23:12h, 27 agosto Responder

      B茅, d'aix貌 va la cosa, no? De posar-nos unes expectatives massa altes i despr茅s emprenyar-nos quan no les complim.

  • Ver贸nica L. Guti茅rrez C.
    Posted at 15:06h, 16 agosto Responder

    Soy una de esas "outsiders", he tenido relaciones con otros hombres pero como han sido decididamente inconvenientes me he zafado, afortunadamente. Creo que para que no me anule yo misma ante un siempre posible matrimonio, hijos ya no porque eso de plano decid铆 en negativo,es indispensable "matar el gallo desde el principio" como dice mi mexicana familia. Es decir, desde el dia 1 no usar la tecnica de seducci贸n de la mujer abnegada, fuerte, soldadera tipo Adelita que hace milagros y que adem谩s necesita de otros para servirles y existir o tener vida. Es importante buscarse un ingreso, no depender econ贸micamente de nadie en la medida de lo posible, lo cual requiere MUCHA creatividad y talento cuando se tienen hijos (me imagino y lo respeto) y no andar de "nalga pronta", dejar a los dem谩s, vivir sus vidas y usar sus capacidades. Est谩 perfecto el instinto maternal sin el cual yo no estar铆a aqu铆 pero hay que ver con qui茅n y hasta donde. Que no se confunda el amor malsano con el amor que realmente permite libertad y evoluci贸n individual. Muy buena entrada! Atte @gravitaniamex

    • Paula
      Posted at 23:17h, 27 agosto Responder

      Bueno, pero es que eso va como va… Es decir, aunque estoy de acuerdo que lo mejor es empezar desde el d铆a uno… qu茅 quieres que te diga, yo hab铆a vivido enga帽ada durante muchos a帽os, crey茅ndome ese rollo de la abnegaci贸n. Y no abnegaci贸n femenina, porque a feminista no me ha ganado nunca nadie, sino abnegaci贸n por el bien com煤n, por el bien de la familia. A m铆 el que me quit贸 las tonter铆as fue mi pomelo, que desde el principio de nuestra relaci贸n me dej贸 claro que 茅l ten铆a una parcela de su vida a la que no pensaba renunciar y que tampoco ten铆a mucho inter茅s en compartir. Y aunque en su d铆a me dio una rabia terrible, de eso aprend铆, porque 茅l que tambi茅n es bastante feminista, me anim贸 a tener ese mismo espacio para m铆. Pero bueno, la cuesti贸n es que nos venden esa visi贸n de la familia y de la vida, y las mujeres, particularmente, somos presa f谩cil. Yo sinceramente lo resumir铆a en que el ego铆smo bien entendido no es ego铆smo, sino, como me dec铆a una buena amiga que me parece que tambi茅n ha comentado por aqu铆, crecimiento personal. Al final lo importante es que cada uno llegue hasta donde quiere y, m谩s importante, pueda llegar hasta donde quiera. Sin presi贸n ni del ambiente, ni de su entorno, ni de uno mismo.

    • Mariona Montes
      Posted at 16:55h, 28 agosto Responder

      Una experta en neurobiologia del comportamiento, de la que he aprendido mucho, la Dra. Rosa Casafont, me dec铆a que egoista no es el que hace lo que uno quiere, sino que egoista es el que hace que los demas hagan lo que uno quiere. Me encanta pensar en eso…A mi, en mi vida, me presionan en muchos aspectos.. y a menudo qu茅 hago? sentarme en el sof谩 toda la tarde, tirarme a las agujas y pensar.. a veces canto, pero nunca me da por sacar el polvo o ponerme a fregar.. me da igual como est茅 mi casa, pero nunca me dar谩 igual c贸mo est茅 mi cabeza…

    • Paula
      Posted at 10:46h, 30 agosto Responder

      Mariona, eres una crack. No se puede expresar mejor.

  • hungria
    Posted at 09:38h, 18 agosto Responder

    Anda! el tema principal esta dando ca帽a. me alegro que se halla desencadenado en exposiciones necesarias para la mente,
    he o铆do decir a personas de edad avanzada y culturas de pueblos que: cuando nacemos nuestros papas nos ponen el nombre que creen conveniente, por gustos, por complacer al familiar querido, por tradici贸n para que no se pierda.
    y cuando somos mayores nosotros opinamos si nos gusta o no, pues bien, a cuantas personas hab茅is o铆do decir que el nombre que nos pusieron fue muy acertado porque es el justo con nuestra personalida?, jajajajajajajaja,
    yo estoy muy enfadada con mis papas( ya no viven) me ten铆an que haber puesto LIBERTAD, as铆 es la vida que le vamos a hacer,.
    y aunque parezca que he saltado a otro tema pues no, este contenido lleva un trasfondo de el tema que anteriormente he dicho, ( el principal que esta ando ca帽a y esta muy bien.besitos

    • Paula
      Posted at 23:20h, 27 agosto Responder

      Bueno, pero es que todo nos marca! El nombre, las expectativas, lo que vivimos en casa… No s茅 d贸nde le铆 que se hab铆a hecho un experimento: hab铆an cogido unos beb茅s e independientemente de su sexo los hab铆an vestido de color rosa y azul. Las expectativas de los adultos que interactuaban con ellos eran totalmente diferentes y se comportaban de un modo totalmente diferente, seg煤n el color de la ropa. As铆 que ah铆 tienes m谩s tema, porque la verdad es que este tema se ramifica un mont贸n y da mucho de s铆. T煤 te quejas, pero yo siempre pienso en las personas a las que les han puesto nombres como "Dolores" o "Soledad". Puede que las palabras en s铆 sean bonitas, pero la carga de esas palabras es mortal, 驴no?

  • Rosy
    Posted at 00:57h, 20 agosto Responder

    Me sent铆 as铆 cuando mis hijos eran peque帽os, totalmente asfixiada… creo que en los tiempos que corren, nadie te obliga a tener hijos y si los tienes has de apechugar con las consecuencias… pero ahora han crecido y me estoy tomando la revancha. Gran reflexi贸n…

    • hungria
      Posted at 06:32h, 20 agosto Responder

      Hola Rosy, me das miedo, jejejej, sabes que se puede terminar; dos por tres calles y repretaos, besos

    • Paula
      Posted at 23:24h, 27 agosto Responder

      Claro, Rosy, pero los que deciden tener hijos son dos personas. As铆 que son dos personas las que deben apechugar… Por otro lado, lo que tampoco es de justicia es que se empuje a la gente a tener hijos, que parezca que es lo que se espera. Yo, como tengo padres separados, me lo pens茅 mucho, porque para m铆 era una gran responsabilidad. Pero no paro de ver gente que tiene hijos porque es lo que toca y acaba siendo un desastre. Para los ni帽os, claro, pero para esas personas tambi茅n. Creo que todav铆a no hablamos claro de estos temas, pero yo respeto much铆simo a la gente que no tiene hijos por decisi贸n propia. Creo que en una sociedad como la nuestra hay que ser muy valientes para reflexionar sobre el tema y tomar la decisi贸n consciente de no tener hijos o no tener pareja. O no tomar la decisi贸n consciente, sino decidir que no es una prioridad para ti y que ya ver谩s lo que haces. Me gusta mucho la gente que piensa en esas cosas y decide que vivir en pareja o la m/paternidad no es para ellos. Hay que hablar m谩s de estos temas y dejar de estigmatizar a las familias que la sociedad no considera normales.

  • misperendengues
    Posted at 10:08h, 26 agosto Responder

    Bueno, bueno, bueno, mi tema del verano. L谩stima no haberlo le铆do antes, o no, porque ELEG脥 DESCONECTAR, jaja. Precisamente esta presi贸n es la que me intento sacar de encima, de ah铆 que comience mi A帽o Cero. Mail al canto. Muaks

    • Paula
      Posted at 23:25h, 27 agosto Responder

      Bueno, si estabas desconectada, estabas muy bien, pues 馃檪 Para m铆 no es un A帽o Cero sino una lucha constante. Pero ya son muchos los d铆as en los que gano la batalla!

  • Pepa
    Posted at 07:11h, 19 septiembre Responder

    Buenos d铆as.
    Leer estas cosas me dan pena. Porque mi vida es as铆. Trabajo fuera de casa de 7:45 a 15:15 y el resto de la jornada en casa. Tengo dos ni帽as. Y tengo todas las cargas de las que hablas. Me impresiona leerlo aunque estas reflexiones ya las hab铆a escuchado alguna que otra vez.
    Al poco tiempo de tener a mi hija mayor me encontr茅 por la calle con una amiga de mis padres. Debi贸 ver el careto que ten铆a y debi贸 sentir pura l谩stima. Y me dijo una cosa de la que t煤 hablas: ahora las mujeres despu茅s de tener un hijo tienen que estar estupendas, ir a todas partes, poder con todo, dar una imagen que no es real. No es real porque si hacer lo que hacemos nos cuesta tant铆simo esfuerzo, no deber铆a compensarnos. Pero seguimos haci茅ndolo. 驴Por qu茅?
    Yo hago todas esas cosas porque me encanta hacerlas. Ojal谩 tuviera la posibilidad de no trabajar fuera de casa y dedicar m谩s tiempo a esas otras ocaupaciones. Pero me oigo y digo……Dios m铆o! Me gusta hacerlo o me han impuesto ese clich茅 de que me tiene que gustar hacerlo? En el fondo creo que me gusta, pero no de la manera en que querr铆a llegar a hacerlo. Me cargo de todas esas maletas con gusto porque pienso que el trayecto va a acabar de la manera id铆lica… aunque no muchas veces lo hace.
    Por otra parte est谩 lo de pensar en una misma. A mi lo que m谩s me duele es que en casa espero que vean las cosas como yo; que vean las cosas que son comunes; que comprendan que yo tambi茅n tengo necesidad de quedar un d铆a con amigas o de ir a hacer deporte o de ir de tiendas. Claro, como nunca lo hacemos, en la cabeza de nuestros maridos no est谩 el chip de "ella".
    E da pena que no vean ese "s铆ndrome del sacrificio". Porque no lo ven. Ya no digo que no vean que sus necesidades o apetenciasson las mismas que las nuestras. Incluso ya no digo que vean todas las cosas que hacemos. Estar铆a bien que por un momento se dieran cuenta de que puede ser un s铆ndrome, un defecto, una carga que padecemos.
    Bueno, podr铆a divagar y divagar sobre el tema. Pero en el fondo me da la sensaci贸n de que es vanal. Solamente dir茅 a todas mis amigas y buena parte de mis amigos que lo lean. Y a mi marido, por si acaso…
    Un saludo y gracias

    • Paula
      Posted at 07:38h, 20 septiembre Responder

      Hola, Pepa.

      Tienes toda la raz贸n. Es verdad que lo hacemos con gusto, pero tambi茅n es verdad que estamos agotadas y que no tenemos tiempo para nosotras. Y que si reclamamos tiempo para nosotras, nos sentimos culpables. Culpables de tener necesidades, culpables de no estar pendientes de nuestros hijos, culpables de todo.

      Pero lo primero que hay que cambiar es nuestra propia mentalidad. Yo tambi茅n disfruto de las tareas de casa (menos de limpiar, eso no) y de estar con los ni帽os y jugar con ellos (y este blog es la prueba). No s茅 si me lo han inculcado y si soy yo que soy as铆, pero disfruto y no pienso dejar de hacerlo. Eso por un lado. El otro d铆a le铆a un art铆culo que hablaba de eso, de que las mujeres tambi茅n nos sentimos culpables porque nos gustan cosas tradicionalmente femeninas y creemos que eso atenta contra el feminismo. Pero no es cierto. Oye, yo disfruto haciendo ganchillo. Si mi abuela lo hac铆a por obligaci贸n, lo lamento por ella, a m铆 me divierte y me gusta y no pienso renunciar a ello. Y en general me gusta ser la gestora de mi casa, as铆 que tampoco pienso renunciar. Eso es lo primero. No te sientas culpable por lo que te gusta hacer, disfr煤talo.

      Pero… Las mujeres tenemos necesidades. Y es cierto que los dem谩s no se dan cuenta. Pero vamos a hacer un ejercicio de autocr铆tica: 驴Necesitan los hombres que nos demos cuenta de que tienen necesidades o simplemente anuncian que tienen necesidades y que quieren hacer cosas? Ellos lo anuncian, nos dicen que se van a correr o a ver un partido o que han quedado con un amigo para ir a un concierto. Y nosotras entendemos que tienen necesidades. As铆 que tendr铆amos que hacer lo mismo. Tendr铆amos que pedir lo que necesitamos y queremos. Y as铆 ellos entender铆an que tenemos necesidades.

      No sirve de nada ahogarnos en nosotras mismas y esperar que alguien se d茅 cuenta. Ayer le铆a una cita que me encant贸: "La relaci贸n m谩s profunda de tu vida la vas a tener contigo misma". Y es cierto. Si t煤 no te conoces, no sabes lo que quieres y necesitas, y lo m谩s importante, no luchas por lo que quieres y necesitas, nadie lo va a hacer por ti. As铆 que hay que empezar a hablar, a decir lo que queremos, a hacer lo que queremos hacer y a anunciar cuando no llegamos.

      Creo que hay una diferencia entre que nos guste lo que hacemos y no tener nunca la posibilidad de dejar de hacerlo. Es decir, a m铆 me gusta cocinar y estar con los ni帽os, pero quiero poder estar saturada un d铆a y decir que no quiero cocinar ni jugar. Tengo derecho a decirlo, tengo derecho a querer quedar con una amiga para tomar un caf茅 o a poder encerrarme en el estudio a coser o a escribir o lo que sea. Eso es lo que reclamo y lo que exijo, y lo que creo que todas deber铆amos poder hacer.

      Y en cuanto a lo de estar estupenda… ayer colgu茅 en FB una noticia sobre una chica que est谩 haciendo un libro de fotos sobre mujeres reales despu茅s de tener hijos. Miraba esas fotos de madres bonitas y reales y pensaba que realmente, si alguien me juzga solo por el f铆sico, esa persona no me interesa nada. Pensaba que todos mis amigos e incluso mi pomelo, no son las personas m谩s guapas del mundo, no est谩n en mi vida por eso. Est谩n en mi vida porque me gusta como son, me aportan cosas, me suman. No quiero estar en la vida de nadie por mi aspecto f铆sico. Quiero ser una persona feliz que aporte a la vida de los dem谩s, como ellos aportan a la m铆a. Mi cuerpo es estupendo porque ha dado vida a tres ni帽os geniales, los ha alimentado, los cuida; es estupendo porque me lleva donde quiero y a veces supera sus limitaciones y su cansancio para darme una hora m谩s. Me da igual lo que piense otra gente al mirarlo.

      Yo creo que es verdad que tenemos mucha presi贸n social en todos los sentidos, pero creo que lo m谩s importante es luchar por vivir la vida como la quieres. Y levantarte y hablar. No esperar a que te pasen cosas, rebelarte. El s铆ndrome del sacrificio es horrible y cuando somos conscientes de que lo sufrimos, el 煤nico camino es levantarte, hablar y cuidar de ti misma, porque nadie m谩s lo va a hacer.

  • M貌nica Marull
    Posted at 08:01h, 09 septiembre Responder

    Ostras Paula. Qu茅 bien que hablas. En momentos pensaba que hablabas de mi…. Yo me veo un poco en esta situaci贸n y sabes lo que m谩s me jode? Cuando otras mam谩s te dicen que te admiran. Admirar? Porqu茅? Muchas estamos programadas de tal forma que al ver a otra mujer atrapada en esta din谩mica en lugar de decirle cosas como las de tu post te vienen y te dicen que te admiran….. Pres茅ntate de presidenta. Tienes mi voto.

    • Paula
      Posted at 15:43h, 09 septiembre Responder

      Huy, no, que si soy presidenta no tendr茅 tiempo para tejer ni para coser ni para leer ni para hacer bricolaje ni para no hacer nada…

      Lo tenemos tan metido en el ADN y en la cultura que nos parece admirable, s铆… 驴Qu茅 admiramos? 驴Que una mujer duerma cuatro horas porque ha hecho galletas caseras para el desayuno de los ni帽os, una clase de steps a las diez de la noche, una cena de tres platos, una jornada laboral de diez horas…? Madre m铆a, pobrecilla! M谩s admirable es que alguien te diga: "Oye, mira, no. No voy a entrar en el AMPA porque si no, no tengo tiempo para hacer clase de aikido. Muchas gracias." Eso es valorar tu tiempo y tu espacio. "No, oye, perdona, pero no, eso no voy a hacerlo, porque si no no tengo tiempo para comprar telas en Telaria…" 馃檪

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